Tal y como prometí : Reacciones al enterarte de que estás embarazada

¡Hola caracolas!

Pues aqui estoy para hablar sobre lo que os prometí. Mi reacción al embarazo. Y un poco la introducción a mi vida. Para que me conozcáis un poquito más.

Hace unos meses,mi pareja y yo tomamos la decisión de ser padres. Y con esto,yo tuve que dejar las anticonceptivas,las cuales estuve tomando durante cinco años y pico. En noviembre de 2015,decidí tomar la última caja. De eso ya hace ocho meses y aun no me creo que esté embarazada.



Tuve una iniciación ginecológica que no me gustó. A los 18 fui por primera vez al ginecólogo me atendió una persona antipática,brusca y para nada atento. No me hizo ni siquiera una citología,con eso lo digo todo. Por lo que la píldora,como podréis deducir,no me la recomendó él. Me fui a la farmacia,le pregunté a la farmacéutica (gracias a esas farmacéuticas simpáticas) y me recomendó las Yasmín. Me fueron de lujo. No engordé,se me fueron los granitos,el pelo dejó de estar tan graso... Claro,a todo esto yo no sabía que tanto el acné,como el pelo graso y los problemas de peso,estaban asociados a un problema específico. Que años más tarde,el ginecólogo nuevo y AMABLE,me diría. Soy una de las muchas mujeres que tienen OVARIOS POLIQUÍSTICOS. En efecto,mis ovarios son racimos de uvas,llenos de quistes. La visita al ginecólogo,me traumatizó un poco,¿para qué negarlo? Después de casi ocho años sin pisar uno,tampoco es que tuviese ganas de volver a pasar una mala experiencia,pero por suerte,el ginecólogo que tengo ahora,es un amor.

Cuando el ginecólogo me dijo que tenía los ovarios poliquísticos,lo primero que se me vino a la mente fue: "No voy a poder tener hijos tan fácilmente como pensaba y eso si los puedo tener". No salí contenta,pero tampoco traumatizada. Ya que me explicó muy bien las consecuencias de tener los OP. Me mandó dieta y ejercicio,cosa que después de tantas dietas,no me sentó bien y para qué negarlo,no le hice mucho caso,ya que estaba algo deprimida. Me había hecho una ecografía y había podido verlos. Tener un bebé iba a ser tan complicado que me resigné. Obviamente,mi pareja,mi mejor amiga y por supuesto,mi madre,me dijeron que seguro que no pasaba nada. Que habían muchos adelantos y siempre existía la fecundación in-vitro,entre muchas otras cosas. Pero claro,para mi,en ese momento,no me servían esas cosas. Agradecida estaba,pero no me servía de mucho.

La menstruación se me empezó a descontrolar ,aunque seguía viniendo. En teoría todo estaba bien. Y un mes,dejó de venir y a los 20 días de falta,volví a ir. Me hizo una ecografía y nada,se suponía que simplemente era un descontrol hormonal y que bajaría cuando ella lo decidiese. Por lo que lo dejé pasar. Pasó el primer mes y nada... Tenía cólicos como si me fuese a venir,y nada. Pasé al segundo mes y de pronto comencé a encontrarme mal. Tuve dos días horribles en los que me sentía morir. Mareos,ganas de vomitar... El segundo día,mi novio empezó con la broma de "Garbancito está en la barriga". Ya habíamos hecho esas bromas varias veces,de hecho en otros retrasos,al principio,antes de ir al ginecólogo,me había hecho algunos test de embarazo,pero habían dado negativos. Incluso me hice uno después de la última visita al ginecólogo,pero habían salido negativos. Sin embargo,ese día,mi novio estaba más nervioso de lo normal,yo me encontraba mal,los nervios que tenía en el estómago no eran normales y en el fondo sabía que algo no estaba bien. En el fondo pensaba que un embarazo era casi imposible,pero tenía esa duda y mi chico me animó a hacerme la prueba. Teníamos una guardada,por el típico "por si acaso". Al principio,salió una raya y claro,yo salí del baño pensando que no. Pero de pronto mi novio dijo: "Nena,hay otra raya...". Estaba más blanco que la pared y a mi en cierto modo,me pegó un ataque de risa. Me salía la típica risita tonta que te da cuando los nervios te pueden.

Mi novio no se lo creía. Pero él ya estaba empezando a asimilarlo. Por lo que de urgencia,pedí cita con el ginecólogo y cuando fuimos a verlo,ahí estaba mi pequeño alíen... Un bichito malvado se había metido en mi cuerpo con ganas de dar guerra y decir: "mami,¡estoy aquí! ¿No te das cuenta?"
Él se echó a llorar,yo me reí y tuve que tranquilizarle,aunque lo que no le he confesado a nadie y lo hago ahora,es que en ese momento,sentí unas ganas de llorar enormes. No sabía como reaccionar,pero debido a que no soy muy expresiva,contuve las ganas,como suelo hacer con todo. Tenía un nudo en la garganta,pero animaba a mi novio para que dejase de llorar e intentaba hablar con el médico para que no se me notasen los nervios.

Debo decir que cuando salí de la clínica con las fotos de mi bebé en el móvil,me quedé embobada. Llamé a todo el mundo,mi madre y padre primero(aunque este último no se enteró hasta horas más tarde,por culpa del trabajo),claro,mi mejor amiga después (ya que ella prácticamente es como mi hermana,por tanto se la considera parte de la familia) y después al resto de la familia... Reaccioné delante de todos de manera natural. Todos me daban la enhorabuena y yo ya no sabía si reír o llorar. Me sentía rara sabiendo que tenía un bebé dentro. Incluso el ginecólogo se sorprendió un poco,ya que no hacía mucho que había dejado las pastillas,por lo que imaginaos el shock que tenía yo. Después de haberme dicho que me iba a costar... Debo decir que llorar no es una de mis virtudes,me cuesta tanto expresar que todo el mundo cree que soy insensible. Y soy tan clara con lo que siento en cada momento,que más de uno me ha dicho si no quiero a mi bebé. Y para nada es eso. ¡Claro que lo quiero! ¿Cómo no lo voy a querer? Pero el embarazo no es fácil. No es un camino de rosas. En los libros,la tele,las madres... Te lo pintan muy bonito,cuando en realidad,te destroza la espalda,tienes náuseas todo el día y tienes ganas de que salga ya para no encontrarte tan mal. Y encontrándote tan mal,es cuando te entran esas ganas absurdas de llorar como un bebé. Pero ahí está... Dando guerra. Y no lo puedes sacar,y sabes que cuando salga vas a ser muy feliz y lo vas a querer más que a nadie.

Pues bien,eso ha sido todo por hoy,que ya me he extendido demasiado. Esto no acaba aquí,no va a ser el último post sobre embarazos,ni mucho menos,tan solo quería contar un poco como me he sentido,como fue,de todo un poco. Porque lo necesitaba,porque no siempre es fácil hablarlo con la gente y yo tampoco es que sea de las que hablan mucho.


Gracias por leerme,ya sabéis,comentarios ahí abajo!


Mia