...Soledad...

La soledad no significa estar solo. La soledad también significa sentirse solo aunque parezcas rodeado de gente. Los amigos no siempre van a estar y si tienes pocos,apaga y vámonos,ya que no tendrás a quién llamar. A las parejas,hay que darles su espacio,por lo que de vez en cuando,desaparecen con sus amigos. Y entonces,¿qué te queda? Tú. Simplemente tú. En varias ocasiones,me he sentido así. Tal vez escribo esto,porque hoy me siento de esta forma. No creo que sean las hormonas,ya que antes de estar embarazada,también me pasaba. Pero como ahora escribo más aquí,puedo desahogarme.


Obviamente,que me sienta sola,no significa que me vaya a suicidar,ni que esté enferma,ni nada. No especuléis. Simplemente,me siento así. Y la razón es,que realmente estoy sola. Si,tengo pareja,amigas,pero... ¿Dónde están? Nadie puede estar contigo 24 horas,ni tampoco puedes exigir tiempo. Aunque luego el resto del mundo,si te exige tiempo a ti. O cuando realmente te apetece estar solo,no te dejan.

Hoy es uno de esos días en los que necesito hablar,pero no tengo a nadie. Probablemente,mañana se me habrá pasado y ya no me apetezca hablar. O quizás ni siquiera tenga ganas de nada. Antes era una persona con muchos amigos. mi móvil no dejaba de sonar,siempre tenía planes,fiestas o trabajo. Trabajaba en una discoteca,por lo que aparte de amigos,tenía muchos conocidos que querían ser mis "amigos". Pero jamás me aburría. Y ahora,seis años más tarde,con veinticinco años,cuento los amigos con las manos y mi pareja está aprovechando antes de tener al bebé. ¿Y qué hago yo? No puedo hacer nada de lo que hacía antes,por lo que los amigos ya no llaman apenas. No puedo beber,por lo que ya no me llaman para fiestas,y tampoco es que tenga muchas ganas. No puedo fumar,por lo que estar en una terraza en un bar,me resulta agobiante por el calor. Antes aguantaba por el simple hecho de salir a tomarme un café con alguien y fumarme un cigarro tranquila. Ahora ni siquiera puedo quedar para tomar un café,porque la verdad,tomarme un colacao o un agua,no es que sea mi plan favorito.

¿Me siento incomprendida? MUCHO. Creen que me quejo por quejarme,pero no es así. Me quejo porque siento que nadie me hace caso. Quién sabe,igual debería ir a ver a un psicólogo,pero sé lo que me dirá y el dinero que perderé. Yo misma me he ido alejando de la gente,pero a los pocos que tengo cerca,no los puedo secuestrar todo el día,por lo que realmente acabo aburrida. ¿Leer? Claro,lo hago,pero no siempre apetece estar con un libro en la mano,por muy obsesiva que sea con la lectura. ¿Escribir? También lo hago,pero llega un momento en el que te cansas de hacerlo. ¿Escuchar música? Obviamente. Sin embargo,todas esas cosas que hago normalmente,llega un momento en el que se acaban las ganas y te apetece hablar con otro ser humano. Pero no todo el mundo tiene un rato para hablar contigo a diario. Y menos cuando eres una embarazada con la que no se puede hacer nada.

Supongo que la conclusión es que cuando te excluyes de la gente,la gente poco después te acaban excluyendo a ti. O que tampoco puedes agobiar a la gente para que esté contigo. Ya que no van a tener siempre tiempo para ti. Vamos,que hoy estoy cabreada y me siento sola y quería escribir esto. Estaré algo bipolar. ¿Quién sabe? *Suspiro* En fin,tal vez escriba luego y esté más animada. o tal escriba mañana,no sé. Veremos si consigo quitarme la desazón. Se me pasará,en algún momento. Hoy por hoy,en este instante,estoy más sola que la una.